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猫に小判、ニートに60万?-検証9日目-

前日早めに寝たせいか、6時頃に目が覚める

昨日の通りに顔を洗って下の階に向かう。

両親はすでに起きている。父親は新聞を読んでいる、母親はテレビを見ている。

これが当たり前の日常なのだろうか。高校以来のことだ。よく覚えてはいない。

姉はまだ寝ているみたいだ。

自分の分だけ朝食を作ろうか?と母親が尋ねてくるが、大丈夫だよ、とだけ言う。コーヒーを入れ父親の隣に座る。

「タバコ吸うか?」とラークを取り出す。

「ん、貰おうかな。」火をつける。思っていた以上に強いタバコにゴホゴホと咳き込む。

黙ってニヤニヤしている父親、心配して声を掛けてくれる母親を対比して、なぜが吹き出してしまう。

「そういや、通帳60万入ってたんだけど、本当に使っていいんだね?」話題を変える。

「何言ってんだ、お前名義の通帳だろ。お前が使わなくてどうするんだよ。ただ、無駄遣いだけはするなよ。」

「するわけないよ。ありがとう。」

「足りなかったら、言ってね。」母親が口を挟む

「うん、ありがとう。じゃあ朝ごはんまで散歩してくるよ。」

と言い残し、外に出る。60万という金は一般的にそこまで大金ではないのだろうか。ニートには分からないが自分にとって大金であるのは間違いない。

朝日がすごく眩しい。

「猫に小判」という諺があるが、いい意味ではない。

ここに一つ、「ニートに60万」という諺を自分の中で作ろう。

「猫に小判」と同じ意味合いではなくニートに60万渡すとそれ以上の結果が帰ってくる。という意味で。

と、宣言はするものの、どうしたものか。

有限の時間、60万の可変性。

決めなければならない。
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家族会議、議題「ニートのこれから」-検証8日目-

ニート史上一番大きなイベントが起こったのかもしれない。


・・・・・・

生活習慣を変えようと試みたニートの朝は辛い。

気合を入れて洗面台に向かう。冷えた水が寝ぼけた意識をはっきりさせる。

教科書を広げる前に、部屋の汚さが気になる。物こそあまりないが、ゴミや埃がひどい。

掃除機を取りに下の階に向かうが違和感。ああ、そうか今日は日曜日だ。

親が遅めの朝食を取りながら驚いた目でこっちを見る、刹那深い後悔。(寝てたらよかった。)

顔を直視できない。掛ける声も震える。

「お、おはよう」

優しい声が返ってくる。「おはよう。朝ごはん食べる?」

返事をし、コーヒーを入れて待つ。

父親が話しかけてくる。「ちょうどよかった。今日姉が帰ってきたあとに話し合いをしよう。おそらく夕方以降になるけど、構わないな?」

心臓が締め付けられる。きっと追い出されるのだ。

不安な思考はどんどん根を張っていく。意識とは別に、プラスなことを考えることができなくなる。

そのあとのことはよく覚えてない。朝食に何が出たのか。どうやって掃除をしたのか。

ひたすら参考書を読んでいた記憶しかない。

夕方頃になって姉が帰ってくる。心を決めて部屋を出る。

あれ?なにかおかしくないか。いや、明らかにおかしい。

なんだこの豪勢な食卓は。だれかの誕生日か何かか?

予想は外れた。

すべて自分のために用意してくれたものだった。

和やかな雰囲気で家族会議が始まっていく。

要点をまとめると以下のようになる。
姉から、自分の決心を既に聞いていた。
その上で少し様子を見ることにした。
自分がやった前向きな行動は全て知っていた。
本当に変わろうと決心したのだと認識する。
「お前のために少しずつ小さい時からお前名義で貯めてきた預金通帳がここにある。ずっと預かっておくつもりであったが、自分自身のために使って欲しい。金額的には本当に少ないが、お前の金だ。好きに使え。」と言い通帳を渡される。
足らない分、普段の生活費は申告の上親が持ってくれるらしい。
自分をここに置けるのは、一年後まで。それまでにある程度の結果を出せ。

会話が終わり部屋に戻る。

通帳の額面を見ると、60万強入っていた。

眩暈がする。何が金額的に少ないんだ。

久しぶりにたくさん話したせいなのか。疲れた。明日考えよう。

11時頃就寝。

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検証8日目と9日目に関すること。

サボったわけではないのです。更新できなかった理由を書きます、はい。

28日夕方に家族会議が勃発した。

とうとう追い出されるのかと心配になる。

が、予想を大幅に上回る議題であり、その衝動で日記を残すことを忘れてしまったのです。

とりあえず、検証8日目と9日目の日記を2つに分けて書かせていただきます。

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中学生向け教材 vs 20歳超えニート-検証7日目-

思い出して欲しい。

思い描いていた20代像を。

就職し、結婚し、子供にも恵まれてる。そんなのを想像していたはずだ。

蓋を開けてみるとどうだろう。

20歳を超えているニートが中学生向けの参考書とにらめっこしている。流石に涙を禁じえない結果だろう。

しかもその教材を難しいと認識しているのだ。手に負えない。

錆び付いて腐り落ちそうだった脳みそだ。ちょっとやそっとの「油」を差しただけで、以前のように動き出す訳もない。

ならどうするか。

単純、
諦める動くまで「油」を差すか

その二択、今ならば迷うことなく後者を選ぶことができる。成長したな、と思うが、それで満足する自分ではもうなくなったのだ。

勝つまで負けるな、死ぬ気でやれ。死なねえから。
誰かが言った言葉。

よし、その言葉信じてみようではないか。

中学生向け教材 vs 20歳超えニート のゴングが今鳴り響く!

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ニートと月-検証6日目-

日が落ちたあと、東の空を覗いてみたら今にも張り裂けそうなほどに膨れ上がった、赤みを帯びた月がいた。

あのような月は以前にも見たことがある。

あれは自分がまだ中学の時の塾帰り、秋風に吹かれながら見たあの月に酷似していた。

自分の可能性を信じてやまなかった時の話だ。

あの頃は勉学に励み、「歴史に残るような偉人になってやる」って意気込んでいたっけか。

理想としていた未来の自分像と今の実際の自分を比較してみる。

笑いが出てくる。情けなくて、情けなくて。

歴史どころか、誰の意識にも残らないような、そこらかしこに生えている名も無き雑草の如く「ただ、死んでないだけ」の自分が情けなくて。

・・・・・・・・
あの頃の熱情を取り戻すべく、埃がかぶった参考書を引っ張り出す。

難しい。脳が錆び付いているのだ。あの頃は簡単に解いていたであろう問題だ。今の自分は中学時代の自分よりも劣っている。そうである。退化しているのである。ああ、なんということだ。知りたくなかった現実を突きつけられる。知ることから逃げていたからこそ、ショックは大きい。

なんというザマだ。他人は自分よりも劣っていると今まで認識していたハズなのに。

自分の知っている世界が未知のものへ変わったような気さえした。

最も困難なことは自分自身を知ることであり、
最も容易なことは他人に忠告することである。


ああ、かの有名なタレスの言葉だ。今なら理解できる。

己を知った自分は、明日からどうするのか。

中学の自分を越す。そう、それを当面の目標にしようか。うむ、それがいい。

「勉強、始めてみるか。」


・ガチクズニートは生活面だけでなく精神面でも多少は成長できたようだ。

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紙切れ-検証5日目-

起きたあと、トイレに行くために部屋のドアを開けると、紙切れが落ちていた。

そこには、

皿洗いとお風呂きれいにしてくれてありがとう!

と綺麗な文字で書かれていた。

心臓が高鳴る。やっぱりバレていたか。

ありがとうを言いたいのはこっちのほうだ。

嬉しさ極まって皿洗いのあとトイレ掃除をした。

そこまで汚くなかったのだが、何か昨日とは違うことをしなければ気がすまない。

日が落ちかけてきたあと、外に出ようかなと少し考える。

10分だけ出てみよう。10分だけ。

そう自分に言い聞かせ、念願の日の出ているあいだに外出、を遂行する。

本当に10分だけであったが、夕日が気持ちいい風がきもちいい、世界がこんなにも美しいことを思い出す。

お父さん、お母さん。もう少しだけ待っててください。もうすぐ僕は変わります。

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昼夜逆転、胃腸も逆転-検証5日目-

やはり昼夜逆転したニートに規則正しく寝るのは難しいようである。

0時を回った頃消灯したものの、眠れない。

しびれを切らした自分は3時頃になってコンビニに出かける。

出かける時点である程度成長したのかなと思うが、ここで語りたいのはそんなことではない。

とりあえず戦利品を見ていただきたい。

2013-04-25 02.57.15

ドンッ!

禍々しいオーラをまとっていたこの激辛ペヤングに心惹かれた自分は衝動買いしてしまった。

お湯を入れ、タバコをふかしつつ3分。
2013-04-25 03.11.35
うまそうではないか!!

お助けマヨネーズなんていらねえよ。と意気込みつつ一口

辛いけど、いけるやん!

二口

あ、あれ?

三口

ぐあああああああああ

四口目

え、ガチで食べ物として成り立ってないんですがそれは・・・

完全敗北を喫した自分はお助けマヨネーズに手を出そうとする。

お前、こんなことすら諦めるのかよ

あざ笑う声が聞こえる

涙や鼻水が止まらない中、必死で口の中に入れる、入れる。

味覚なんてもはやとうの昔に置き去りにしたような感覚に陥る。

辛いじゃなくて痛い。

・・・・・・
2013-04-25 03.17.56

やったぞ!!!諦めに慣れた自分が!!!打ち勝ったのだ!!!!

感想

・美味しいとか美味しくないとか、そんな次元で話せない劇物である。
・牛乳や乳飲料を片手に持って食べなければならない。それもたっぷりと
・購入に関して、とても後悔した

というか、これ舌本当に大丈夫なのか心配だ。
途中から痛いも通り越して意味がわからなくなったのは少し恐怖感を覚える。
昼夜逆転生活、早くなおさないとな・・・またこんな悲劇を起こさないためにも・・・
胃腸荒れ荒れなんだろうなあ・・・

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雨、ニートは家を出ず-検証4日目-

今日、自分は逃げたのです。

雨を理由にして。濡れるのは嫌だしね、うん。

はい、言い訳をして、逃げました。

何もせず、ナマケモノの如くボーっとしていると、時間はすぐに経つ。

ダメだダメだ。なんでもいいから何かしよう。なんでもいい何か出来ることは?

昨日と同じ皿洗いをする。新鮮さがない、物足りない。

昨日と同じことしかできないなんて成長していない証拠ではないか?

そう言われたような気がした。

気持ち奮い立たせ、風呂洗いをする。

やはり親も掃除をする暇があまりないのだろう。抜け落ちた毛やカビ水垢・・・汚すぎる。

風呂用洗剤、カビ取り洗剤、メラニンスポンジなどを装備しいざ出陣

敵は手ごわい。しかしなんとしてでも親が帰ってくるまでに終わらせなければ。

必死の激闘の末、なんとか勝利を収めることができた。

流石にここまで綺麗にしてしまうとバレるかな。

まだ言わないぞ、もっと大きな敵を倒すまでは

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欲張ってみる

拍手ボタンというものの存在がよくわからなかった。

先ほどブログを見てみたら拍手ボタンに「1」と表示されていた。

頭にハテナマーク状態の自分であったが、とりあえず何も考えずに拍手ボタンをクリックしてみた。

すると「2」に増えた。

いくらウェブサービスに疎い自分であっても流石に理解できる。

誰かが自分の記事を見てくださって、その上その内容に「拍手」を送ってくれたのだ・・・と思いたい・・・

自慰行為に近しいこのブログであるゆえ、見てくれる人がいるとは思ってもいなかった。

もっとこのブログを見てもらいたいという欲が出てきた。

メールフォームなど設立し、さらにはツイッターのアカウントまで取得した。

調子に乗りすぎでしょうか?そうですよね。

とりあえずツイッターのアカウントをプロフィールに晒しておきます。

フォロワー0人でも泣きません。ええ、泣きませんとも・・・

とにかく、自分の生活にハリが出てきたような気がします。

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言わない-検証3日目-

今日も日の出ているうちに外に出るという目標は達成できず。

なにかほかにできることを考える。

皿洗い。

ほんと、何年ぶりだろう。勝手がわからず手間取る。

思った以上に水は冷たく、思っていた以上に汚れが落ちない。

人と比べたことはないが、おそらく通常の数倍の時間を取られる。

水滴に当てられ服はシミになるが、皿の汚れは落ちてピカピカになっていく。

人生もそんなものなのかもしれない。

父親が帰宅、数時間後母親も仕事場から帰ってくる。

自分がした「行動」を報告するのは容易いが、それではあまりにも幼稚すぎる。

もっと崇高な目標を達成してから、両親にも「変わる」って宣言しよう。そうしよう。

そのために、言いたいけど、まだ言わない。

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家族、主に姉のこと

先ほど少し姉のことに関して触れたが、ここで家族のことに言及しよう。

両親は共働きで小さい時から自分はよく祖父の家に預けられていた。
父親はある中小企業の社長、母親はある製薬会社で勤めている。ほかの人たちのことは分からないが、体感で、共働きもあってか中流から上流位の生活はできていると思う。
二人共帰ってくるのは夜遅くになってから。不満もあったがそれを祖父たちはそれ以上に自分を愛してくれていたので、フラストレーションは相殺されていた。

自分は末っ子である。

姉が二人、一番上の姉とは9つぼどの差がある。次女に関しては、あまり自分でもわからない。というのも大学卒業後、ある企業に就職してから会った事がないからである。なので割愛させてもらう。(ただ、使いっぱしりにされていたことは未だに根に持っている)

長女、感謝してもし尽くせない存在である。
ガチクズニートはタバコを吸う。
そのタバコをなくなるたびにカートンで買ってきてくれる。
その度、色々外の話をしてくれる。

両親はとうの昔に失っているであろう自分へ対する「期待」も未だ持っていてくれる

いま、つらつらと書き出してみたが、やはり自分は恵まれている。
変わってみせるぞ

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今日できなかったこと、できたこと-検証2日目-

理想と現実の乖離、それを今日実感した。

今日しようと思っていたこと
・部屋の掃除
・日の出ている間に外に出て散策する
・人と話す


それだけの目標であったのだが、どうもこの腐りきった自分はいう事を聞いてくれないらしい。

「やっぱり、明日からでいいや」
自分が自分自身をガチクズニートと称するには、立派な誇れない理由があるのだ。

そんなこんなで夜の9時を回りようやく自分がまずすべきことに気づく。

風呂に入ることだ

普通の人ならもちろん毎日の習慣であろうが、ニートにはそんなものはない。

体を洗う、頭を洗う
何日ぶり、何週間ぶりであろうか、出てくる垢の量がそれを物語っている。
気持ちがいい。

さぱりとした気持ちで風呂から上がる
伸びきった髪、無精ひげ、荒れた肌、自分のありのままの姿を久しく見る。

気味が悪い、反吐が出る。
鏡に映ったもの、それは自分である。そんな当たり前のことが信じられない。落胆する。

血まみれになりながらもさびかけたシェーバーでヒゲを剃る。
ある程度見える顔になる。

今なら外に出られるのではないか。
突発的な衝動に押され1000円札を握り締め外に出る。
ああ、お金を触るのも久しぶりだ

姉にある程度は聞いていたが、数年ぶりに出た外の世界は自分の知っている世界とは全然違っていた。

感動もそこそこに、コンビニにつく。

タバコと炭酸飲料を購入した。
対応してくれた店員にキョドりながらもありがとうと言えた。ここ数年言ってなかった美しい言葉である。

外の喫煙スペースでタバコに火をつける。買ったジュースを開けて飲む。
それだけだ、それだけなのに
どうしてこうも気持ちが晴れる。

帰ってきてから姉に電話をする。
すごい勢いで驚かれた。おめでとうと言ってくれた。
言葉が出ずに電話を切る。

・・・
今日できなかったことは大きいけれども、できたことはそれをゆうに凌駕する。

これから一歩一歩成長できたらいいなあ

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小さなことから始めよう、そうしよう。

ブログをはじめてからまだ1日も経ってないが自分の心に変化が出始める

せっかく始めたのだからブログに書けるようなことをしなければという単純かつ明白な感情が溢れ出る。

どうせ誰も見てないただの自慰行為にも近しいブログなのだけれど、
(そう思わない方が長続きするのかもしれないが・・・)

ただこれは好機であることに違いはない。この感情がゆるりゆるりと流され解けぬうちに始めよう

ではなにから始めようか。部屋の掃除?散歩?

今はそのくらいのことしか多分できないのだろうけど、小さな、でも確かにとてつもなく大きな一歩になるだろう。

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ガチクズニートがブログを始めるきっかけ

大学中退後、バイトするのにも飽きた自分は特に志もなく引きこもるようになる

その醜悪な性格の根源にいつも存在していた「飽き」「意思の弱さ」に立ち向かうべくまず一つ、着実にこのブログを1年間更新し続ける。のが目標である

事実、飽き性の自分にとってこのブログを1年間更新し続けることが出来るかどうかさえわからない

1日1回の更新を目標とし、1年後このマラソンを終える頃、自分はその醜悪な性格を直し、就職も決まって・・・いたらいいなあ

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軽く遍歴など語る

見てくれる方などいないと思うが、自分を見つめ直す機会と称し自己紹介的なものををつらつらと綴る。

その前に私は引きこもっていたためブログを持つのはもちろんのことSNSなどウェブサービスに疎いところがある。もし訪問者などがいた場合、申し訳ないです。

では遍歴

小学校、中学までは友達も人並み以上にはいた。毎日が楽しくて楽しくてクラスの中心人物であった。

高校で県外に行くこととなる。慣れない環境の下友達も思った以上にできず孤立。このへんからクズの片鱗を見せ始める

高校2年次、彼女も友達も人並にでき、少しのあいだは楽しかったがすぐに現状に飽きる。(おそらく中二病的なもの)

高校二年次夏、口癖は「飽きた」「どうでもいい」結果、もちろん孤立。なぜか留学を決意する。

三年次、それなりに留学先で楽しんできた自分は戻ってきたあと他人を見下すようになる。

受験勉強など全くしなかったが、なぜか難関大学に合格。結果、ますます人を見下し始める。

大学生活ははじめこそは楽しかったが次第に飽きる。バイトを始めて大学に行かなくなる。

大学1年次秋、中退

そして現在ガチクズニートに至るといったところです。

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本日の残り時間
プロフィール

くさつた蛤

Author:くさつた蛤
毎日1回は更新しようと思っています。
1年後クズの自分がどれだけ変われるか、若しくは変われないのか。
これからが楽しみです

↓twitterとskypeのアカウント↓

twitter: kusattahamaguri
skype : hamaguri0421
いたずらはやめよう。そうしよう。

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